たつをの ChangeLog : 2009-05-12

恒例の AMN の飲み会に行ってきました。
新しい人も何人か入ってますしね。
場所は、渋谷駅新南口の「渋谷スタイル」。
AMN のオフィスの近くなのですね。

IMG_9064

SHIBUYA@style[渋谷スタイル,シブヤスタイル,渋谷駅新南口]
http://style-tokyo.com/
場所:東京都渋谷区渋谷3-26-25
営業時間:
- ランチ 11:30-15:00(月~金)
- カフェ 13:00-18:00(月~金)
- ディナー 18:00-24:00(月~土)
SHIBYA@Style

会場の様子


3Fのパーティールームみたいなところが会場でした。
なんかおしゃれな感じ。
フリータイムがたくさんでゆったりと話せてよかったです。
自己紹介プレゼンもありました。

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食べたもの、飲んだもの


思い返してみればおしゃべりに夢中であまり食べてなかったかも!

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今日の関連商品


Canon EFレンズ 50mm F1.8 II

安いので EOS ユーザはみんな買っとくと良いかと。
CREAMUたん

シグマ 50mm F1.4 EX DG HSM キヤノン用 50mm F1.4 EX DG HSM EO

ref. http://blog.creamu.com/mt/2009/05/canon_eos_5d_mark_ii.html

Canon デジタル一眼レフカメラ EOS 5D MarkII ボディ

いしたにさん([mi])の 5D Mark II のミラーのカバー(?)が取れた。
これが噂の初期不良か。
5D Mark II trouble

Nikon デジタル一眼レフカメラ D60 レンズキット D60LK

ニコン女子。セクシー。
Nikon Girl

KIKUTANI JT-11 クリップ型チューナー


クリップ式チューナー WST-523


チューナー ウクレレ用


過去のAMNパートナー懇親会


- AMN の新年会2009[2009-01-07-1] @ microcosmos Cafe x Lounge
- AMN の春の懇親会2008[2008-04-16-1] @ LOBOS

その他


おてすきでしたら、AMNのアンケートにご協力いただけると幸いです。
よろしくおねがいします。

- 第3回AMNブログ読者アンケート
http://agilemedia.jp/entry/amn2009.php?blog_id=74

2ちゃんねる(2chまとめブログやTumblr)で最近よく見かける聴き間違いによる勘違いコント。

しょっぱなの聴き間違いで二人の会話の土台がいきなり崩れてしまいます。あとはお互いの世界内でストーリーが構築され、どんどん誤解が進んでいきます。

要するに駄洒落コントなのですが、
これがくだらないんだけどおもしろい!
苦しい展開もありますが、まあご愛嬌。
単なるダジャレもここまで系統的に繰り出せればカッコいいですね!?

寄生虫は規制中です


警官「寄生虫なので、できれば引き返して最初の信号を右に行って下さい」
ぼく「えっ」
警官「寄生虫ですから、引き返してください」
ぼく「なにそれひどい」
警官「えっ」
ぼく「ぼくが寄生虫ってことですか」
警官「寄生してるのは警察ですよ。寄生してるので重体なんです」
ぼく「えっ」
警官「えっ」
ぼく「だれが重体ですか」
警官「誰というか、まぁここを通った人全員ですかね」
ぼく「あなたも僕に寄生しますか」
警官「えーとね、あのですね、この先でトラックが横転して積荷が産卵したんですよ」
ぼく「えっ」
警官「つまり事故ですね」
ぼく「何が産卵したんですか」
警官「精肉業者のトラックで、冷凍された肉が産卵したみたいです」
ぼく「なにそれやばい」
警官「ええ」
ぼく「重体の人は大丈夫ですか」
警官「えっと、まぁ寄生虫とはいえゆっくりと動いてはいますから」
ぼく「なにそれこわい」
警官「えっ」
ぼく「えっ」
警官「とにかく、先ほどから警察が現場の方で超刺してますから」
ぼく「なにそれもこわい」
警官「えっ」
ぼく「えっ」

投資したら凍死


店員「凍死にはご興味ありませんか」
ぼく「眠ると死ぬんですよね」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
店員「まあお休みの間に葬場が動くことはありますが・・・・」
ぼく「えっ」
店員「えっ」
ぼく「どういうふうに動くんですか?」
店員「なにがですか」
ぼく「葬場が」
店員「上にいったり下にいったりしますよ」
ぼく「そうなんだすごい」
店員「死期報とかお読みになったことございませんか」
ぼく「なにそれこわい」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
店員「1年に4回本屋で売ってますよ」
ぼく「なにそれもこわい」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
投資

御社で恩赦を


大学生「私が恩赦を受けた理由は・・・」
面接官「えっ」
大学生「えっ」
面接官「悪いことでもしたんですか」
大学生「いえ、特に」
面接官「じゃあどうして恩赦を受けたんですか」
大学生「社員の方に轢かれたからです」
面接官「えっ」
大学生「えっ」
面接官「何ていう社員に轢かれたんですか」
大学生「説明会でお会いした方全てです」
面接官「えっ」
大学生「えっ」
面接官「大丈夫ですか」
大学生「はい。体力には自信があります」
面接官「そうなんだすごい」
大学生「事故紹介させていただきますと・・・」
面接官「まだあるんですか」
大学生「たくさんあります」
面接官「えっ」
大学生「死亡理由の方がいいですか」
面接官「死亡してるんですか」
大学生「はい」
面接官「なにそれこわい」
大学生「えっ」
面接官「いつから死亡してるんですか」
大学生「実は社員の方に轢かれる前から死亡していましたが、社員の方に轢かれて更に死亡度が高まりました。」
面接官「なにそれもこわい」
大学生「えっ」

あたし妖精 検査結果は陽性 みたいな


医者「ウィルス検査の結果、あなたは妖精です」
ぼく「えっ」
医者「非常に残念です」
ぼく「僕が妖精なんですか?」
医者「はい」
ぼく「びっくりだけど・・・嬉しいかも」
医者「えっ」
ぼく「えっ」
医者「皆にうつらないように、人と接するのを避けてください」
ぼく「他人の目に映っちゃだめなんですか?」
医者「目というより、体ですね」
ぼく「乗り移るってことですか」
医者「はい」
ぼく「妖精が」
医者「まあそうです」
ぼく「妖精が増えますね」
医者「はやく全滅させたいんですけどね」
ぼく「えっ」
医者「えっ」
ぼく「殺すんですか」
医者「世界中に広がってますから」
ぼく「この殺人鬼」
医者「えっ」
ぼく「えっ」
医者「まぁだいたいこのクスリ飲めば自然に死んでいくんですけどね」
ぼく「なにそれこわい」
医者「あなたも毎日飲んでくださいね」
ぼく「絶対嫌だ」
医者「えっ」
ぼく「えっ」

お餅はお持ち?


店員「当店のポイントカードはお餅でしょうか」
ぼく「えっ」
店員「当店のポイントカードはお餅ですか」
ぼく「いえしりません」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
店員「まだお餅になってないということでしょうか」
ぼく「えっ」
店員「えっ」
ぼく「変化するってことですか」
店員「なにがですか」
ぼく「カードが」
店員「ああ使い続けていただければランクがあがってカードが変わりますよ」
ぼく「そうなんだすごい」
店員「ではお作りいたしましょうか無料ですよ」  
ぼく「くさったりしませんか」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
店員「ああ期限のことなら最後に使ってから一年間使わないときれます」
ぼく「なにそれこわい」
店員「ちょくちょく来ていただければ無期限と同じですよ」
ぼく「なにそれもこわい」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
お餅

お食事券で汚職事件に


店員「ポイントがたまると汚職事件と交換できます」
ぼく「そんなの困ります」
店員「えっ」
ぼく「逮捕されますよね」
店員「いえ、そのようなことはありませんので」
ぼく「バレない自信があるってことですか」
店員「そうではなく、別に違法なものではないということです」
ぼく「違法じゃない汚職事件があるんですか?」
店員「違法な汚職事件があるんですか?」
ぼく「えっ」
店員「えっ」
ぼく「なんかこわい」
店員「ですから、無料で当店の料理を召し上がれるだけですので」
ぼく「でも見返りを求められるんですよね」
店員「えっ」
ぼく「『にゅうさつよていかかく』とか教えるんですか」
店員「よく分かりませんが当店はお客様に汚職時を楽しんで頂くのが一番の見返りです」
ぼく「犯罪を楽しんでいるんですか、こわい」
店員「ですから、犯罪ではなくてですね」
ぼく「えっ」
店員「えっ」
お食事券

アイドル状態でファンがうるさい


店員「大変お待たせしました。ファンの様子がどうかされましたか?」
ぼく「アイドル状態でファンがうるさいんです。GAME のあととか。」
店員「計算しすぎなんですよ」
ぼく「えっ」
店員「すぐ熱くなりますからね。チョコレートも溶けますよ」
ぼく「アイドル状態が悪いんですか」
店員「いえファンが悪いだけです」
ぼく「どうしたらいいですか」
店員「ファンがイカレちゃってるのでユニット丸ごと入れ替えれば静かになりますよ」
ぼく「えっ」
店員「えっ」
ぼく「卒業ってことですか」
店員「まあ寿命というか、消耗品ですし・・・」
ぼく「なにそれひどい」
店員「えっ」
ぼく「そのあとどうなるんですか」
店員「廃棄処分になるんじゃないでしょうか」
ぼく「なにそれもひどい」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
店員「ああでも、さいきんはリサイクルにまわりますね」
ぼく「普通の女の子にもどるって事ですか?」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
ぼく「ほかに方法はないんですか」
店員「プラスチックみたいなものですから、かえってエコですよ」
ぼく「えっ」
ぼく「また同じことを繰り返すんですか」
店員「ええ、無駄になりません」
ぼく「でもなんかひどい」
店員「そんなことないです。とても大事なことですよ」
ぼく「わかりました」
店員「では、新しいファンをお求めになられますか?」
ぼく「えっ」
店員「古いファンを新しいファンと入れ替えるだけですよ」
ぼく「なにそれこわい」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
ぼく「もう古いファンは必要ないってことですか」
店員「はい、その場合古いファンはこちらで処分します」
ぼく「なにそれやばい」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
店員「処分にお金はかかりませんので」
ぼく「なにそれもやばい」
店員「えっ」
店員「でも、新しい場所でうまくやっていくことになりますから」
ぼく「そのうち慣れてくるってことですか」
店員「ええ、一度溶かされてまた新しいファンに生まれ変わります」
ぼく「なにそれひどい」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
店員「とにかく、もうアイドル状態でも兵器ですから」
ぼく「なにそれもひどい」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
追記090609

参考


- http://kaisun1192.blog121.fc2.com/blog-entry-1004.html
- http://anond.hatelabo.jp/20090608231729

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